神様。
どうして･･･この様な運命を受けてしまったのだろうか。

ずっと

ずっと･･･。


君だけを見てきた。


笑いかけてくれる君が、私の心を満たして。
傍にいては、笑い合い、怒ったり、時々泣いたりもした。
吹き抜ける風が、こんなにも心地良いと感じれたのは･･･。

君のおかげなんだよ？

でも、君はそれを知らないんだろう。
当たり前だ。

ずっと

ずっと、隠してきたのだから･･･。


だけど、今は後悔している。


どうして、もっと早くに伝えなかったのだろうと。
君は･･･永遠に生きられない。
どんなに頑張っても、“生命（いのち）”に限界はある。

別れが来ることを、何よりも知っていたのは･･･自分だったはずなのに。

君がいない･･･ただそれだけなのに。

どうして、胸の中は“悲しみ”で満たされているのだろうか？
どうして･･･“喜び”でないのか。

ただ、君がいなくなった。
私の傍に、いないだけなのに。
仕事も手付かずで、上司に怒られても。

──今はただ、君との想い出に浸ることしか出来ない。

私が死ねば、君の所に行けるだろうか？
･･･絶対に、無理だ。
だって、私は──。


君と共にいる資格が、ないのだから。

だから──。


「 どれだけ望んでも　君のところには　行けない 」





泣いて、泣き続けて。
──何時だっただろうか。
こうして、私が泣くのを堪えていた時。

君は･･･。
「泣きたいときは泣いて良い」
そう言って、私に泣く場所を与えてくれていた。

消えてしまった。何もかも、全て。
今はただ、君の笑った顔を思い出すだけでも──苦しい。

残ったモノは･･･君との想い出だけ。